7 мифов о воспитании детей, которые травмируют их психику

«Я лучше знаю, что нужно ребенку», «Бить – иногда полезно», «Главное – дисциплина» и другие заблуждения взрослых о воспитании ребенка. Осторожно, материал может полностью изменить ваш взгляд на роль родителя!

Мифы о воспитании детей портят много нервов в тысячах семей. Это принятые в обществе нормы, советы старшего поколения, да и собственные представления о том, как правильно. Однако наш менталитет и сложившаяся практика воспитания могут навредить ребенку больше, чем негативные факторы извне!

Перемена.медиа и Центр психологии «SANA» хотят рассказать о неэффективных и устаревших подходах в воспитании, которые часто дают родителям противоположный эффект.

Пример:
– Мама, я хочу ходить на футбол, а не на плавание
– Нет. Я уже всё решила, ты обязан меня слушаться!

Фразы-сигналы: «Ты еще маленький, чтобы что-то решать», «Я твоего мнения не спрашивала», «Не смей перечить мне».

Многие родители признают только авторитарный стиль детско-родительских отношений, который состоит в подавлении воли ребенка. Но такой подход больше напоминает «дрессировку». Мы забываем, что слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение. А пытаясь угодить строгому взрослому, ребенок будет либо лгать ему, либо станет безвольным и запуганным. Например, получив «двойку» в школе, он будет стоять перед заведомо проигрышным выбором: обмануть или признаться, ожидая «казни».

Как правильно?

Сотрудничество, взаимоуважение, договоренности – вот основы ваших отношений с ребенком. Поэтому никогда не поздно учиться выстраивать отношения на уважении к личности ребенка. А безропотное послушание – это опасный миф, и не более.

Пример:
– Папа, я боюсь идти к стоматологу.
– Прекрати реветь! Плачут только трусы!

Фразы-сигналы: «Если будешь кричать, я уйду», «Прекрати истерику», «Я не люблю детей, которые плохо себя ведут».

Молодые родители часто в моменты детских «концертов» испытывают чувство вины и думают: «Я – плохая мать (отец)». Увы, взрослых пугают и раздражают неприкрытые эмоции ребенка – злость, раздражение, печаль, обида, тревога. Но на самом деле, эмоциональное развитие личности не может проходить без негативных состояний. Они дают нашей психике разрядку и буквально не дают сойти с ума, впасть в депрессию и т.д. А когда ребенок проявляет чувства только по нашему приказу, то постепенно эта функция у них вообще блокируется.

Как правильно?

Родителям важно правильно реагировать на «плохое поведение». Если ребенок проявляет страх, тревогу, злость, дайте ему понять, что вы не сердитесь на него за это. Принимайте его с такими установками: «Я вижу, что ты боишься/злишься/расстроен». И только после этого с ребенком можно обсудить проблему. Если это не помогло, предложите альтернативу: «Давай я буду держать тебя за руку и рассказывать что-нибудь интересное, пока тебе плохо». Принцип здесь простой: признаем чувство, даем ребенку успокоиться, и только ПОТОМ переходим к диалогу.

Пример:
– Мама, я хочу поехать в летний лагерь.
– Нет, это опасно! Никуда ты не поедешь!

Фразы-сигналы: «У тебя ничего не получится, даже не пытайся», «Гулять можно только под балконом, чтобы я тебя видела», «Ты еще маленький, я сама сделаю».

Как ни странно, негативный опыт – это основа будущего счастья вашего ребенка. Согласитесь, мир ежедневно готовит людям задачи, которых не избежать: школьные экзамены, поиск работы, построение отношений и т.д. Дети не будут всю жизнь жить в вакууме, созданном заботливыми родителями. Поэтому в детстве ребенок должен познать свои возможности и стать более уверенным. Это как в спорте: на тренировках спортсмен качает мышцы, чтобы на соревнованиях показать результат. Так и ребенок, решая «детские» проблемы, готовит себя ко взрослой жизни.

Как правильно?

Не пытайтесь уберечь ребенка от всех негативных и сложных ситуаций. Лучше дайте ему инструменты для их здорового проживания: подготовьте морально, проведите инструктаж, дайте совет и поддержите в случае неудачи. И помните, что дети гиперзаботливых родителей становятся частыми пациентами психологов во взрослом возрасте.

Пример:
– Папа, одноклассники меня обижают.
– Нашел из-за чего переживать! Просто не обращай внимания.

Фразы-сигналы: «Вот у меня реальные проблемы, а у тебя глупости», «Хватит жаловаться», «Это не проблема, ты просто с жиру бесишься».

Большинство родителей предпочитают не замечать тревожных сигналов в поведении ребенка. Нам кажется, что у детей настолько незначительные ситуации, что из-за них не может быть психологических проблем. Ну, подумаешь, сын с другом поссорился, а дочь на школьной дискотеке не пригласил ни один мальчик. Ерунда ведь. Но дети и подростки очень болезненно и остро реагируют на такие ситуации, вплоть до агрессии, депрессии и суицидальных мыслей. И это может произойти в любой семьей, даже самой благополучной.

Как правильно?

Иногда родители сами способствуют развитию депрессивных состояний у детей и подростков. А они нуждаются в том, чтобы их видели, слышали, чувствовали, осязали и любили. Примите ответственность за психологическое здоровье своего чада. Иногда с ним достаточно поговорить по душам и поддержать. А иногда может понадобиться помощь психолога. Чем раньше обнаружить проблему, тем раньше специалист сможет поработать с ней.

Пример:
– Мама, можно мне погулять после школы?
– Нет, у тебя уроки, потом шахматы и рисование. Чтобы был дома ровно в 14.00!

Фразы-сигналы: «Замолчи и слушай меня», «Попробуй только не сделать, что я сказала, сразу накажу», «Я составила тебе расписание на месяц вперед».

Можно с уверенностью сказать, что дисциплина нужна детям так же, как и свобода. Воспитывая ребенка только по принципу «Дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина», скорее всего из него вырастет сломленный и неуверенный человек. Ведь таким образом он привыкает к подчиненной позиции и не умеет планировать дела, пробовать новое и проявлять креативность. Да и зачем ему это, ведь родители все продумали за него. А ему остается только быть исполнителем.

Как правильно?

Ищите золотую середину между абсолютной вседозволенностью и жесткой дисциплиной. У ребенка совершенно точно должна быть ответственность за свои поступки, но и право принимать какие-то самостоятельные решения. Например, уроки и домашние задания могут быть полностью зоной ответственности ребенка, а вы заранее обговариваете, каких результатов ждете.

Пример:
– Папа, я получил двойку за контрольную.
– А ну быстро неси ремень!

Фразы-сигналы: «Шлепок – это не страшно», «Меня били, и ничего – вырос нормальным», «Ребенок не понимает слов, только кулак».

Обычно физическое насилие применяют люди, которые сами в детстве подвергались наказаниям. К сожалению, таким взрослым сложно признать, что их родители поступали неправильно. И они применяют эту модель воспитания уже ко своим детям. Но любой вид насилия, включая физическое, психологическое или сексуальное, наносит ущерб здоровью ребенка. Невинных шлепков по попе не бывает, а за каждым рукоприкладством вас поджидает ворох проблем, с которыми выросшие дети могут бороться всю жизнь.

Как правильно?

Родителям нужно понять, что битье приносит только иллюзию быстрой «победы». Пересмотрите представления о допустимом поведении ребёнка. Ведь зачастую ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить свои потребности: балуется от скуки, хнычет от страха. Телесные наказания нужно заменять лишением привилегий (например, гаджета) или изоляцией в тихом скучном месте (не путать с постановкой в «угол»).

Пример:
– Мама, я хочу стать актрисой.
– Это несерьезная профессия! Ты пойдешь учиться на врача.

Фразы-сигналы: «Я лучше знаю, что тебе нужно», «Когда сам станешь родителем, поймешь меня», «Делай, как я сказала».

Воспитание с позиции «я – умный, а ты – дурак» не подойдет родителям, которые хотят воспитать успешную и жизнестойкую личность. А не человека, который не знает ни своих желаний, ни своих возможностей. Те дети, за которых родители уже сделали выбор на десятилетия вперед, во взрослом возрасте так и не понимают, чего они хотят. И к тому же не умеют распоряжаться собственным временем, так как этот навык не сформировался благодаря родителям-планировщикам. Часто взрослые, которые к 20-30-40 годам до сих пор не знают чего хотят, росли именно в таких семьях.

Как правильно?

Начните с простого: психологи советуют давать детям ежедневно 2 часа свободного времени. Когда они предоставлены сами себе, они учатся занимать себя и анализировать себя. Повзрослев, такой ребенок к 15-16 годам начинает понимать, кем хочет стать. Конечно, без ошибок и набитых шишек не обойтись, но это нормально. Задавайте ему вопросы о будущем, интересуйтесь его жизнью, предоставляйте самостоятельность. И он действительно поймет, чего хочет в жизни.

Воспитание детей сейчас как никогда стало сложным. Во многом, из-за множества источников – интернета и книг, которые предлагают родителям «единственно правильную модель воспитания». Это тоже опасный миф.

В этом материале опытные психологи Центра «SANA» рассказали о самых важных и базовых принципах построения отношений взрослых с детьми. Если вам или вашему ребенку нужна помощь специалиста, в центре вам дадут инструменты для преодоления жизненных трудностей.

Астана, ул. Кабанбай батыра, 43 б
Материал подготовили Алтынай Назарбай и коллектив психологов центра «SANA».

http://www.sana-ed.com

Instagram

Читайте о том, как обучать и воспитывать детей в Казахстане на наших страницах