Идеальная мама – это враг себе и своему ребенку. А еще это прямая дорога к родительскому выгоранию и семейному кризису.
Перемена.медиа вместе с семейным психологом разобралась в причинах эмоционального истощения мам, а также узнал, что с этим делать.
Светлана Имангажина
Семейный психолог
1. Как понять, что я – эмоционально выгоревшая мама?
Эмоциональное выгорание – это процесс физического, умственного, морального истощения, которому может быть подвержен любой человек. К нему, например, расположены специалисты, работающие с детьми или тяжелобольными людьми, что приводит их к профессиональному выгоранию. Но отдельную группу риска составляют молодые мамы.
Здесь сразу важно понять, что эмоционально выгоревшая мама – это не просто уставшая мама. Это мама, которая потеряла интерес к собственной жизни, и у которой нет надежды отдохнуть. Часто она уже не способна радоваться своему ребенку, не замечает его изменений и выполняет многие функции на автопилоте.
И дело не в том, что у женщины много дел, но мало времени или сил на них. Речь идет о состоянии, когда женщина потеряла радость жизни из-за того, что слишком сильно загружена семейными заботами, она редко встречается с друзьями, выпала из профессиональной деятельности, перестала самореализовываться.
Одна из причин синдрома эмоционального выгорания – это влияние на женщину образа «идеальной мамы», которая все умеет, успевает, делает сама и никогда не жалуется.
Вот типичная ситуация:
У мамы множество родительских тревог, негативно влияющих на ее эмоциональное состояние. Затем эти тревоги провоцируют агрессию, которая обычно направлена на ребенка, так как он и есть источник ее истощения. Дальше, когда вспышка агрессии проходит, наступает чувство вины. Мама понимает, что ребенок ни в чем не виноват. После этого женщина начинает считать себя неправильной, плохой мамой, ей очень стыдно. В результате – снова неуверенность и тревога.
И так запускается замкнутый круг: Тревога – Агрессия – Вина – Стыд – Неудовлетворенность.
Масла в огонь может подливать позиция супруга в духе «ты ведь сидишь дома с ребенком целый день, отчего тебе уставать?».
Проблема образа идеального родителя в том, что он вредный. Он гипнотизирует своей красотой и не позволяет реальному родителю быть в контакте с самим собой — уникальным, особенным, таким, какой есть; обесценивает всё то, что мы делаем для детей. Когда так высоко ставится планка, мы обречены снизу смотреть на эту сияющую красоту и понимать, что мы никогда там не будем. Любое наше действие будет недостаточно правильным.
Людмила Петрановская,
из книги «Мама на нуле: путеводитель по родительскому выгоранию»
2. Почему у мам происходит эмоциональное выгорание?
Одна из причин эмоционального выгорания родителя – это семейная дисфункция. Что это значит?
Системная семейная теория делит семьи на два типа – функциональные и дисфункциональные.
Функциональная семья имеет здоровую нормативную структуру: близость между членами семьи, сбалансированную иерархию и распределение ролей, а также наличие внутренних и внешних границ.
В дисфункциональных семьях обычно все наоборот – в них присутствуют жесткие правила поведения, проблемы внутри семьи не решаются, а коммуникации между ее членами нарушены.
Что еще отличает дисфункциональную семью? Она с большим трудом преодолевает семейные кризисы, к которым относится и рождение ребенка.
Чаще всего происходит следующая ситуация: только поженившись, муж и жена определяют свои роли и обязанности, многое перенимая из моделей родительских семей. В результате они вырабатывают свою собственную систему взаимоотношений. Затем у них рождается ребенок, что подразумевает переход семьи на новый этап развития с новыми ролями, обязанностями, ответственностью.
Вот здесь и начинаются сложности, потому что супругам нужно уметь передоговориться, поменять правила, привычки и свои роли в воспитании ребенка и распределении домашних обязанностей. Но этого в дисфункциональной семье не происходит, зато происходит кризис в отношениях и эмоциональное выгорание мамы.
Функциональная семья с рождением ребенка спокойно меняется и адаптируется к новым обстоятельствам. Она находит свои решения – например, распределяет семейные обязанности между мамой и папой, прибегает к помощи родственников или нянь. Все это делается для того, чтобы мама по-прежнему могла встречаться с друзьями, заниматься хобби или саморазвитием, частично работать или вести бизнес.
Кроме этого, причиной эмоционального становится то, что сейчас мамы стали очень образованными. Они отлично осведомлены о том, как взаимодействие с младенцем влияет на будущую успешность, на его здоровье. Они знают, что такое перинатальная психология, что такое нейропсихология. И вся эта информация с одной стороны помогает маме, а с другой – повышает ее тревогу, потому что она часто попадает в ситуацию неуспешной мамы: «А вдруг я делаю все неправильно?».
3. Как маме справиться с эмоциональным выгоранием?
После того, как вы начали работать над функциональностью своей семьи, нужно позаботиться о ее границах. Внешние границы семьи – это готовность впускать или не впускать в свою жизнь посторонних. Или говоря проще, умеют ли супруги принимать помощь с ребенком от других людей. Например, бабушки обычно активно участвуют в воспитании внуков, дают советы молодой маме. Здесь важно не допустить, чтобы они вмешивались в сугубо личные дела мужа и жены или влияли на важные решения. Это называется гибкими границами, когда все кому не лень «вторгаются» в семью.
Но другой крайностью могут стать жесткие границы, когда семья совсем не умеет принимать помощь – от тех же бабушек или нянь. В общем, для позитивного эмоционального состояния мамы, ей необходимо правильно выстроить внешние границы семьи, не слишком жестко, но и не слишком мягко.
Как только мы разобрались с внешними границами, нужно переходить к внутренним – то есть к отношениям между супругами. Очень часто установка «папа зарабатывает деньги, а мама ведет хозяйство и ухаживает за детьми» провоцирует кризис между мужем и женой. А в современном, мобильном, информационном обществе это приводит к эмоциональному выгоранию женщины.
В такой ситуации выходом может стать няня или бебиситтер (приходящая няня). Главное, чтобы это был профессионал, который разбирается в этапах развития и психологических особенностях детей разного возраста. Тогда и маме будет легче доверить ребенка специалисту.
И помните, что помощь няни – это не перекладывание своих материнских обязанностей, а возможность заниматься собой – отдыхать, учиться, общаться с людьми. Для начала можно прибегнуть к услугам бебиситтера, пригласив его на пару часов домой, пока вы будете, например, писать статью или готовиться к сессии.
Если же семья не имеет лишних средств, то супруги могут менять ролевое поведение между собой. Абсолютно нормально, если папа берет на себя какие-то функции, хотя бы временно. К примеру, он может ходить с ребенком на прогулку или отводить его в центр развития. Или взять на себя какие-то хозяйственные дела – приготовить ужин, сделать уборку, пока мама с ребенком отдыхает на детском мероприятии.
«Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребенка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребенку уж точно никто и ничто не поможет».
Людмила Петрановская,
из книги «Мама на нуле: путеводитель по родительскому выгоранию»
Читайте о том, как обучать и воспитывать детей в Казахстане на наших страницах
Комментарии закрыты